2010年11月11日 星期四

打開自閉兒心窗

打開自閉兒心窗-patricia stacey

感謝讀者文摘提供 請尊重版權

所有 兒子患了自閉症,只要治療得法,一樣能健康成長 patricia stacey

兒子華勤一出生,我和丈夫傑峰就發覺他有點不對勁。朋友好言安慰,叫我們不要胡思亂想;就連醫生也說他身體正常。 但華勤六個月大時,夜裏呼吸急促,雙手常常亂舞,連玩具也拿不穩。更奇怪的是,我們要站得高高或離他遠遠,他才肯望我們一眼。 我們終於帶華勤去看兒科醫生,檢查身體,測試反射動作和肌肉張力。醫生叫他名字,嘗試和他說話,但華勤毫無反應。 醫生又搖動紅色小絨球,繼續叫他的名字,一次比一次大聲,但就算大喊,華勤依舊躺在床上,漠然望向窗外,目光始終沒有離開。

醫生放輕語氣,勸我們做好心理準備,說華勤或許身心有缺陷,可能永遠不會走路,不會說話,甚至智力嚴重遲緩。 於是,我們向一家兒童治療機構求助。那裏的醫生診斷華勤是「感覺統合異常」,對外界刺激高度敏感。 物理治療師施雁蓮受過相關訓練,負責治療華勤。
她與我們會面那天,華勤好像充了電,異常活躍,不停大笑,頭左搖右擺,手腳如在奔跑般快速擺動,表現跟上次檢查沒精打彩的樣子,判若兩人。 施雁蓮仔細地觀察華勤,面露憂色,字斟句酌地對我們說:「你們的兒子異常敏感。」

傑峰上網查閱「感覺統合異常」的資料,
發現原來是「自閉症」的徵兆之一。施雁蓮不能確定華勤是否自閉兒,但認為華勤對刺激沒反應、內向、四肢動作怪異,與自閉症徵狀吻合。 我們了解一般自閉兒並非對外界刺激不在意,反而是太過在意,但由於極度敏感,以致被迫退卻在自己的世界裏。

自閉兒的感官世界與常人不同,往往雜亂無章,不受控制,恍如在聽搖滾樂電台,甚至耳際不斷響起爆破聲。他們眼中的廚房燈,可能亮如探射燈,令眼睛受不了。他們的衣服就像裏面鑲了一排金屬刷,使人渾身不自在。他們嗅到餐館食物的氣味,或許會以為廚師在製造催淚瓦斯。自閉症患者可能就是置身在這樣的世界裏。 過去十年,自閉兒數目增長驚人。以美國加州為例,一九八七年有二千七百多例,到二○○二年上升至二萬多例,十五年間增加了六倍多。 大多數專家都認為自閉症與遺傳有關,也有人認為殺蟲劑、化學品以及疫苗裏的毒素,能導致自閉症。 在一個晦暗的房間裏,施雁蓮把華勤放在不同位置,但華勤的頭恍如指南針,總是朝較明亮的窗外望去。要是光線變暗或窗簾給拉上了,華勤才把目光慢慢從窗外轉至室內。不過,他依然不望我們,只看玩具之類的東西。
我問施雁蓮:「為什麼他不看我們?」 她說:「因為人臉包含很多信息,尤其是眼睛。而他接收到的信息已經太多了。」
有一天,施雁蓮教我屈曲華勤身軀,緊緊抱。「現在,設法叫他注意你,但不要大笑,否則他會受不了。」 我把華勤摟在懷裏靜靜等待。他抬頭看我,圓圓的大眼晴想看透我似的,突然伸出手,輕觸我的臉。我震動了一下;他出生七個月以來,從未對我這麼親近。但他的手很快就指向別處,目光也移開了,恍如看我是件苦事一樣。 施雁蓮解釋:「他不是不想看到你,而是不能看。」
施雁蓮請了專家史德欣來幫忙。史德欣從未遇過這麼小就有自閉症徵兆的孩子;一般自閉兒要到十八個月至兩歲才顯露症狀,語言及溝通能力發展較慢。 治療自閉症一般靠行為療法:要求病童做一樣事情,例如把冰塊放進水桶裏;如果完成了,就可得到獎賞,藉以教導他們適當的行為。 不過,史德欣不主張以行為療法治療華勤,因為情緒發展對自閉兒也很重要,但行為療法不能兼顧這方面。剛巧,她最近讀了兒童心理學家紀先達和同事韋素楠合寫的一篇文章,得悉一種新療法,決定嘗試。
紀先達曾在美國國家精神保健研究所工作,結合了職業療法、語言療法和一種叫「溝通週期」的技巧,創出「坐地玩耍」療法。所謂「一個週期」是指由父母或治療師接觸孩子開始,到獲得孩子某種反應結束。例如從父母微笑到兒童報以微笑,謂之一個週期;把玩具遞給病童,到病童把玩具交回來,又是另一週期。
紀先達利用這方法,治療過二百個自閉兒,逾五成孩子結果恢復健全,能說話交流,待人友善,做事專注,富想像力;另外三成則病況大為改善。我打電話給紀先達。他見華勤年齡特別小,樂意幫忙。 眾多心理學家研究多年,發現自閉兒缺乏想像力,不能抽象思考,而且拙於言辭,無法表達同情,以及理解別人的思維過程。
紀先達心想:「為什麼會這樣?」 答案就在眼前:因為自閉兒不願注視他人的目光。 他和同事發覺,兒童成長期間,大部分思想行為都由情緒所驅動;要理解抽象概念,必須先懂得自己的情緒。但自閉兒沒有自我,不了解自己,不知道感情、行為和思想之間的關係,因此不能進入外界的抽象世界。
第一次會面,紀先達把我們夫婦與華勤(當時十一個月大)玩耍的情況拍攝下來。他指示我們盡力吸引華勤注意,不時大聲叫我們更投入,更親切。 一番努力後,華勤終於望我們好一陣子,紀先達高呼:「你們成功了!」 我們要華勤做到某些反應,才能得到想要的東西。紀先達說:「你們必須像個按鈕,他只要一按,就可以得到想要的東西。」
那天晚上,我和傑峰帶華勤上餐館。我對華勤說:「如果你能握住我的手指,我就把杯子給你。」華勤沒有回應。我們不知道他究竟有沒有聽明白,於是再說一遍。這一次,華勤終於伸手握我的手,這是他第一次對口頭要求有反應。 我和華勤「坐地玩耍」,往往像在演鬧劇,要不停拍掌,跳來跳去,編唱歌曲。我們為了拯救兒子,不顧疲勞,盡量想出有趣的遊戲,說話生動活潑,動作誇張。
自閉兒喜歡躲在自己的世界裏,因為覺得內在世界比現實世界有趣得多。因此紀先達提醒我們要不斷吸引華勤注意,慢慢幫助他建立自我,發展身心。 華勤十個月大時學會爬行,但未能坐起身。而一般兒童通常六個月就能自己坐在地上。 到他將近一歲,有一天,我、施雁蓮和史德欣坐在地上和他玩,看見他努力想坐起來,就從旁打氣。他終於坐起身,我們不禁拍掌叫好。 華勤不但體能改善,溝通也有進步。他看看史德欣,看看我,又看看施雁蓮,像在說:「各位,看見我坐起來了嗎?」 「坐地玩耍」療法成效驚人,華勤越來越能表達自己,做好各種動作,甚至連喜怒哀樂各種表情也現在臉上了。他懂得逗人開心,玩遊戲會哈哈大笑,並自創玩意自娛。
二○○○年五月,華勤快四歲了,一直在觀察華勤的紀先達對我們說,不論以什麼標準來衡量,華勤的進展都非常好。「他善於解決問題,富想像力,能面對困難,更重要的,是他眼裏閃光芒。」 今天,華勤就讀小學一年級了,雖然偶爾不聽話,但個性友善、聰明、勤力、富同情心。他姨婆去世後,他擔心另一個姨婆會感到孤獨。年紀這麼小,就能設身處地為人着想,不是很多同齡兒童能夠做到的。他這麼關懷別人,可能是天賦,與他天生敏感有關。 我和華勤朝夕相對,明白到童年與人相處的經驗,是一切知識之源。我們惟有透過別人目光了解自己,才能健全發展,擁有智慧。

我的寶寶有問題嗎?
我的寶寶有問題嗎? 潘馬素出生不久,他母親就察覺他有點問題。但醫生說,孩子只是腸絞痛。可是九個月後,潘馬素仍然不能控制頭部動作,不能坐起來,也不能拿住東西;去看醫生,結果診斷為腦性麻痺。兩星期後,他的父母帶他去做物理治療、職能治療和語言治療。 潘馬素現在讀小學四年級,會彈琴,講英語和波蘭語,還能以特製助步車滑雪。
目前,醫學界在及早診斷,以及治療兒童腦性麻痺、自閉症、唐氏症、失聰等疾病方面,進展很大。為人父母者如果發覺孩子異常,決不可遲疑觀望,定要像潘馬素父母那樣盡早求醫。直覺有時可能比醫生的診斷更加準確。 腦性麻痺專家郭木里指出:「嬰兒腦部復原能力很強;越早治療,治愈機會就越大。」 請在轉載文章十註明

本文轉載自讀者文摘中文版20046月號

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2010年9月24日 星期五

一個人在途上

一個人在途上

今年的暑假,因為要進修普通話,所以跑到北京生活了一個月。在香港生活,習慣了下班後到學院上課,營營役役、怱怱忙忙地度過一天。但在北京,每週上課六天,每天花7-10個小時上課和補習,真的很累很悶。事實上自己也不習慣當一個全職學生。
自問是一個豁達開朗的人,離家短短一個月,應該不會感到寂寞孤單的。然而在這些日子裏,在學習上遇到挫折,在生活上有不如意時,都使我變得沮喪和失落。那時我在想: 為甚麼老遠來到這裡呢?把自己困在一個小房間裏?學一些自己沒有興趣,而又很難掌握的方言,有誰知道我苦悶呢? 但天父卻曉得我的鬱悶。當我呆在小房間裏溫習時,一位香港朋友電話的問候,一個要我立即回覆的電郵,一個鼓勵的短訊。這都是上帝的憐憫,叫我認清進修的目的和學習倚靠天父。
離開北京前的一個星期,日子過得特別緊張和憂慮,因為要面對水平測試。在我過去幾十年讀書考試生涯中,沒有試過這樣廢寢忘餐地溫習,天天不停地在研讀。有趣的是,人卻快樂起來,朗讀文章,也愈讀愈起勁了。普通話一直是我不喜歡的方言,現在我竟喜歡它了。這些事情在我身上似乎是不可能發生的,但在天父的帶領下,祂改變了我的「老我」。天父奇妙的作為,就是這樣真實,所以「一個人在途上」可以是滿有恩典和祝福。

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2010年9月17日 星期五

神秘的十六號

神秘的十六號


那一年,開學不久,坐在對面的王老師新接一個班級,才沒幾天就聽到她喜孜孜的說:「我今年的運氣真好!這個班的家長也挺願意配合,班上的素質很整齊,尤其有一個學生,將來有可能當總統!」

到底發生什麼大事?讓王老師這麼看好這個學生的未來 ?
原來,當大部分小一新生對學校都還不太熟時,這個學生竟然在班上發送自製的注音版學校地圖。
王老師展示那張稚氣的手繪地圖,很得意的說:「我從來沒遇過這麼有創意的學生!
這張地圖讓他成為孩子王,但他一點都沒有霸氣,跟誰都合得來。才幾天而已,就顯現了十足的領袖氣質,真是不容易!」

王老師的運氣讓大家十分羨慕,「得天下英才而教之」本來就是人生的一大樂事啊!我有點扼腕,我教自然科只教一到八班,王老師卻在九班。不能教到這種天才型的學生,真有點遺憾呢!

王老師本來就是個負責認真的老師,教到這一班,更激起她百倍的教育愛。她不時向我們報告班上學生的動態,那個未來可能當總統的學生,更是她的最愛。她常這樣引起話題:「我們班那個十六號啊……」接著說的都是十分令人感動,不太像七歲孩子做的事。

這個神祕的十六號,曾把自己的飯盒分一半給飯盒打翻的同學;曾義正辭嚴的指責嘲笑別人跌倒的同學;曾在王老師感冒失聲時,默默的泡一大壺彭大海加菊花!

神祕的十六號做這些事時,都是默默的做,王老師常要等其他家長的感謝在家庭聯絡簿上出現時,才知道十六號又做了什麼不可思議的事。這麼小的孩子,怎麼懂得利他的行為?

怎麼能那麼心甘情願的把東西與人分享?每聽王老師說一次,我就在心底暗暗佩服一次。

我們已經習慣把這個十六號稱做王老師的「寶貝」。十六號的厲害還不只於此,他的成績很好,字也寫得很漂亮。王老師曾亮出十六號的國語習作給我們看,那端正清晰的字跡,超過許多二十歲的大人。更難得的是,十六號這些全是自動自發的。

據王老師說,十六號的爸爸只是退伍老兵 ,年紀超過六十了,媽媽又是領有殘障手冊的小兒麻痺症患者。在家裡爸媽幾乎沒時間管他,這個十六號還是樣樣比別人強。

每次談到這兒,我們都不免感嘆上天的安排:有的父母得花許多錢送孩子東學西學,深恐孩子輸在起跑點,但是孩子卻像扶不上牆的軟泥,一沒人叮嚀就全然失控。十六號的父母為生活奔波,忙得根本沒時間給孩子「加強」,但十六號的表現卻是那麼的好!

第二學期,原來教王老師班自然科的秦老師請假,為了親眼目睹這個神奇的十六號,我自告奮勇教他們班的自然課。第一堂課點名時,我仔細的看了看十六號。

他穿著簇新的衣服,一副無精打采的模樣,讓人非常失望。這真的是王老師的寶貝十六號嗎?

再一次仔細看看他的名牌:10916,沒錯啊!就是讓我如雷貫耳的十六號!

我簡單的問了幾個上學期應該教過的概念,很多學生都舉手發言。我一直很期待十六號的回答,可是他從頭到尾只會呆呆的坐著,一雙無神的眼睛盯著自己衣服上的鈕扣。

難道王老師一整個學期的描述都是虛構的 ?我絕對相信沒有任何一個老師會做這麼無聊的事!

不用幾天,我就發現:這個十六號簡直是惡魔的化身!

我幾乎每節課都要調停他和同學間的糾紛:一下子是未經許可拿同學的東西、一下子是粗手粗腳動到同學卻不肯承認。

他似乎非常容易動怒,一生起氣,周圍的同學都遭殃。我對孩子的容忍度已經算很高的,但也已經氣得快打人。有幾次我無計可施,只能從他背後緊緊的扣著,希望他別又對同學動手動腳。我可以感覺到他原本僵硬的身體,在我的懷裡慢慢的融化放鬆,從我懷裡掙脫出去後,他會較為安分些,但也不能維持太久。

上過幾堂課,我心中的疑惑已經多得快把我淹沒,我實在不敢問王老師是怎麼一回事?
我很謹慎的回答王老師詢問的問題:「我們班還好吧?有沒有什麼問題?」
我很留意的觀察王老師的容顏,在她的臉上,看不出特別的煩躁,我無法從中推斷十六號是否也造成她的困擾。

除了多上兩節課外,我又報名研習中心的一項長期研究計畫,所以這一學期我很少在辦公室待著。不是去上課,就是去找資料,我很少在加入辦公室中分享經驗的對話,所以也沒再聽到十六號神奇的事蹟。另一方面,我實在不好意思問:為什麼十六號的表現這麼差?我總會想到「踰淮為枳」的典故,按照理論,從學生可以看到老師的影子。

十六號如果真的在王老師面前和在我面前有這麼大的差異,那不是表示我教得不夠專業?一想到這點,就讓我心裡非常不安。我像穿新衣的國王,深怕別人戳破謊言,發現真相,知道真正的問題是在我身上。

我有些後悔接了秦老師的工作,如果不接,也許我可以多兩節備課的時間,也許我可以聽到更多有關十六號的報導。可以確定的是,我一定不用常常生自己的氣,氣這個十六號打斷我的上課,把我的教室弄得雞飛狗跳。然而,我從來不是一個容易輕易放棄的老師,既然問題是出在我的身,就得在別人發現前趕快補救,我想好好的改變我的態度。

於是,我對十六號用了加倍的心力,兩節課的下課時間,我把他叫到身邊。

有時不斷的逗他說話,有時請他幫我做事情。

當我提出一個問題時,我總會把眼光轉向他,一種非常溫柔、期待的眼神。

我的問題不難,又會在提問時加了許多暗示,答案幾乎是呼之欲出。

其他的同學老早舉著手揮舞著,急切的希望我趕快點他們起來發言。

我常把教室的氣氛弄得像一鍋沸騰的水,因為我在等,希望十六號能自動的舉手發言,恢復他應有的表現。

終於,有一天十六號舉起了手,我像中了特獎一樣,趕緊請他站起來說一說。

天啊!真不愧是王老師的寶貝,他回答得非常好,我忍不住請全班為他鼓鼓掌!

有了這一次的打破僵局,我和十六號之間逐漸建立了信任。我知道他家沒有很多的錢買課外書,就把自己買的科學童話借他。我不經意的問他書中的內容,他都能一一回答。

當他把我這套書都看過了,我教他可以到圖書館借書。隔了一個星期,他捧著自己借的書給我看,自告奮勇的說,願意在課堂中講一個有關影子的故事。就像磨合過的汽車,我們之間的溝通越來越順暢。

我隱約感覺到他很喜歡我,也很願意在我面前有好表現,這點讓我十 分欣慰。

有一次,我摸摸他的頭,隨口問了句:「是誰幫你洗頭的呀?」

下一次的自然課,他像一隻甜蜜的小貓倚在我身邊說:「老師你摸摸看,昨天是我自己洗頭的喔!」

看著那個小小的頭顱,我想到這幾個月馴服他的過程,心中產生了許多想法。

還好,我終於找到了問題的所在,不然傳出去說,我把別人的資優生教成問題學生,那是多麼丟臉的事啊!我承認我對十六號是有點偏心,但對一個好學生有偏愛的心是應該的。

自從他恢復了該有的水準,班上的氣氛好極了,我教起來很有成就感。

我漸漸能體會到王老師津津樂道的原因,現在連我也會把心中的得意告訴別人呢!

學期結束時,我要學生做兩張圖文報告。才一年級的孩子,我不敢要求太多,只要他們能正確的剪取報章或雜誌的資料,端端正正的貼到資料本上,然後寫一段短短的心得報告就好。

我把所有班級孩子的作業堆在桌上,如果真要仔細看完這些作業,得花許多時間,我只能走馬看花的瀏覽過去。但是我忍不住被十六號的作業吸引住。這一學期他看了不少課外書,他的報告竟然是十篇讀書心得。他用充滿童心的語氣寫下對這些動物故事的看法,還畫上美麗的插畫,這已經不是簡單的短文,而是一篇篇精采的文學作品。

我忍不住把這份作業拿到王老師面前,告訴她:「你們那個十六號真不是蓋的,我看他將來別去當總統了,應該改行當動物生態作家!」

我的話讓王老師足足愣了三十秒,她一臉茫然,彷彿完全不知道我說什麼。

我把作業推到她面前,提醒她:「你說過的呀!那個你的寶貝呀!會自動把東西和別人分享,很有領袖氣質的十六號呀!你不是說他和阿扁一樣,以後有可能當總統嗎?」

王老師了解了,不 過她張大了嘴,很驚訝的說:「你說那個十六號呀?那是上學期的事了。那個十六號轉學了,來了一個轉學生,因為正好是男生,我就把他安插在十六號這個號碼。這個十六號是個適應不良的問題學生,在前一個學校待不住才轉來的,和原來的那個十六號完全兩樣。

他剛來的時候,只要他一進教室,全班同學就開始神經緊張。

好幾個科任老師都向我反映過,只有你沒來告過狀。我嚇也嚇了,罵也罵了,還送去訓導處兩次。我和家長天天打電話,都快煩死了。後來不知怎麼一回事,他慢慢變好了,應該是漸漸能適應學習生活了吧?」王老師接過作業,看了看說:「這真的是他做的嗎?他寫在聯絡本上的生活小,也沒寫得這麼好呀!」

王老師不敢相信的翻著作業,長久以來在我心中的疑惑終於一點一點的解開:原來兩個學期的十六號是不同的人呀!我在學期初見到的暴亂場面,也並不是針對我的,我在毫不知情的情形下,竟然擁抱著一個這麼大的祕密!我決定不把事情對王老師說得更清楚,畢竟這是我和我自己的祕密。

從這次以後,每當遇到表現失常的孩子,我總是抱著期待。始終堅定的相信,哪天能揭開蒙在他外表那層偽裝,得到孩子誠心的信? 礨一切都會有轉機。

我願意每個孩子,都是潛力無窮的「神祕的十六號」!

2010年8月24日 星期二

多用「讚美」來代替「斥責」


多用「讚美」來代替「斥責」 



作者:沈勝昂



愛看電影的朋友自家重新裝潢,邀請大夥兒到新屋聚餐熱鬧一下,順便一起欣賞奧斯卡頒獎典禮。


酒足飯飽後,一會兒頒獎典禮也開始上場,此時朋友上幼稚園的小兒子突然拿出一個大皮球,在客廳一角「咚!咚!」的玩了起來。


朋友忍不住的發聲了:「小毛不要吵!我們在看電視!」小朋友停了一下,不一會兒又兀自的打了起來。


「不准再吵!聽到了沒!」朋友雖語帶威脅,愛看電影的他眼睛卻仍盯著電視螢幕。


小毛又停了一下,看看爸爸,朋友露出微笑的面容,回看小毛一眼,轉頭又繼續看影片。「咚!咚!咚!」小毛又打起球來。朋友火大了,大叫:「小毛你太皮了!不准再打!聽到了沒!」小毛又停了下來。


我看看小毛,面無表情,似乎很習慣爸爸這樣的吼叫,老神在在地繼續拋球、撿球,等著爸爸下一次的叫喊。


「大人愈叫,孩子愈是繼續打球?」,要瞭解原因,先看看小毛的行為過程,「小毛打球 ; 爸爸叫停 ; 小毛繼續打球 ; 爸爸叫停……」。


小毛和爸爸的互動其實是一標準的行為強化程序,按照行為改變技術的觀點看來,姑且不管小毛打球動機為何,不論是為引起爸爸或我這不速之客的注意都好,從行為發生的程序看來,「爸爸叫停」事實上造就了小毛繼續打球,也就是說「爸爸叫停」強化小毛打球行為的維持。


許多父母和老師會發現,每天說「不要」的次數多的不得了,每天喊著「不亂動」、「不要講話」,效果卻有限,甚至像小毛一樣愈演愈烈,大人愈喊,孩子愈做,天天吵、天天做,今天喊得筋疲力盡,明天同樣的情景又重演一遍。


如何才能停止這種惡性循環呢?父母不妨換個思考方式,不要在孩子出現「不好」的行為時,做出固定的反應動作或說話,相反的,在孩子出現「好」的行為時,要立即的給予正面的讚賞或誇獎,例如:爸爸不要在小毛打球後吼叫,反而要在小毛停止打球時,給予好的回饋,如:「小毛現在不打球了,好乖乖喔!」。而小毛雖然一直打球,但總有偶爾中斷的時候,這時就是最佳的強化時機,適時的讚美,以「停打讚美」代替「打斥責」。


換句話說,改變行為反應要用「讚美」代替「斥責」,同時並改變使用的時間順序,這樣一來,不旦能達到將「壞行為」變成「好行為」,還可以為你贏得「好老師」、「好媽媽」的美名。


2010年8月14日 星期六

看看自己


看看自己



洪蘭(國立陽明大學教授)

紐約有一棟摩天大樓的老闆,每個月都為昂貴的電梯修理費苦惱,因為樓很高,電梯不是一叫就來,乘客往往等得不耐煩,一直連續按鈕,所以電梯鈕壞得很快。
人們雖看見電梯鈕已經亮了,還是要再按一下才安心,好像別人按的都不算,非得自己的「魔術指」按一下,電梯才會來。這個老闆在電梯旁貼很多告示,都沒有效,最後他貼出懸賞,若有人能使乘客改變習慣,給與厚獎。

結果一名心理學家在電梯門上裝了一片大鏡子,輕易解決了問題。因為鏡子使乘客看見自己的猴急樣,只要一站到鏡子前,立刻變有禮貌了,原先熙熙攘攘的人群,在鏡子前都成了紳士、淑女,耐心等待電梯,這就是鏡子的妙用。

很多時候,人不是故意要做出某些惡形惡狀,只是不知自己這樣做是什麼樣子,苦於不自知而已。

我一直很好奇,演化為什麼沒有使人的眼睛分開生長,一個看外面,一個看自己呢?人的兩隻眼睛專門看別人,如果沒有鏡子,人是無法知道自己長得什麼樣子。

這個「我」(self referent)是很晚才發展出來,嬰兒要到兩歲左右才會知道
鏡中人是自己,靈長類除了黑猩猩外,其他猴子都不知道鏡中的動物是他自己。
實驗者把動物麻醉後,將紅點塗到他臉上,醒來後再讓他照鏡子,結果除了黑猩猩會去摸自己的臉外,其餘都不會,表示他們不知道鏡中的人是自己,可見自知需要很高的智慧。


有個實驗非常有趣,實驗者想知道寄生在別人窩裡的小鳥,如何知道它自己是誰。像椋鳥(cowbird)專門把蛋下在麻雀窩,讓麻雀替它孵蛋,但椋鳥長大了並不會以為自己是麻雀,還是去找椋鳥交配。它如何知道自己跟養父母不一樣呢?

康乃爾大學的實驗者把剛孵出的椋鳥隔離長大,讓它從來沒有見過任何一隻鳥,然後把一些小鳥的羽毛染色,另一些則保留原來顏色,等小鳥長到兩個月大,再把兩隻成年椋鳥放進實驗室,一隻染了色,一隻沒染,結果發現小鳥喜歡跟自己一樣顏色的大鳥在一起。這表示它會檢視自己,知道自己的特徵,在腦中形成樣板模型(template),將其他的鳥與自己相比,產生我們看到的「物以類聚」現象。


這個實驗很重要,讓我們看到動物可以檢視自己,知道自己是誰。演化雖然讓我們的眼睛只能看見別人的刺,看不見自己的梁木,但人發明鏡子彌補這項不足。


或許當公僕看到自己對待頭家的冷面孔時,服務態度會好一點。


鏡子,是人類最重要的發明,你說是不是?

 



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2010年7月24日 星期六

五十種成大事的方法


1.重新再去看待你以前認為不可能達成的夢想。

2.保持你的幽默感,並且做你喜歡做的事。

3.選擇追求一個你可以很容易又很快就可達成的目標。

4.把你放棄的計劃重新做完。

5.根據你剛完成的計劃,找尋另外附屬的計劃。

6.把你己經完成的結果推廣到更好的其他事情上面。

7.開始另外一個主要工作前,要先把你的目標和任務定義清楚。

8.不要在意別人對你的夢想所開的玩笑,而且要努力把自己的夢想變成真實。

9.追求可以讓你最開心的目標。

10.看看你的另一個夢想是否適應你的其他長程目標。

11.容許你自己在完成目標中犯錯。

12.從你自己和別人所犯的每個錯誤中學習。

13.改變會浪費時間或沒有作用的例行工作。

14.改善你的工作習慣、技巧和標準、以追求新的目標。

15.向你自己的挑戰,把你的某個弱點變成力量。

16.將你的時間計劃保持一致但具彈性。

17.即使你感覺疲憊,心情不佳、或沮喪,你仍要保持追求每天的目標,不要中斷。

18.隨時準備利用不可預期的機會。

19.避免參加會浪費時間和分散你的精神焦點的典禮。

20.訓練自己不去在意或排除分心。

21.把你所面對的每個問題或阻礙都看成是一個挑戰的機會。

22.運用所有可能的資源來達成你的目標。

23.只管持續一致地向你的目標推進,不要擔心會成功或是會失敗的問題。

24.當你碰到僵局或者困難的障礙,你要堅持忍耐。

25.大量閱讀那些可以幫助你達成目標的書籍雜誌。

26.寫下你自己的成功處方,並且把它張貼在你每天看到的地方。

27.即使你不成功的可能性很小,你還是要著手處理新的目標。

28.避免那些會消耗你的信心和動力的消極自言自語。

29.藉由積極的自言自語建立你想成功的慾望。

30.結交那些熱心支持你和你的目標的朋友。

31.避開那些貶低你或暗中破壞你的信心的人。

32.和正在尋求達成他們夢想的人培養友誼。

33.為你想達成的目標負上責任。

34.不要疏遠你的支持者。

35.找個典範角色來模仿,學習他們成功的技巧和方法。

36.做一個優秀的指導者幫助別人達成他們的目標。

37.跟懷抱相同目標的人培養合作的關係。

38.對於那些己經達成和你希望達成的目標一樣的人,你可以好好研究他們的經驗和過程。

39.飲食正常,睡眠充足,和保持健康的身體,讓你更有效率地追求你的目標。

40.撥出空間放鬆自己,並且好好地享受與家人和朋友相處的時間。

41.找出多產而好玩的方式來利用你的空閒時間。

42.要保持遠觀的方式來看待你的成功和失敗。

43.表現自信,別人自然就會相信你,也相信你的目標。

44.認清楚你的最大長處,並且以此作為追求的目標直到你成為你這個領域中的翹楚為止。

45.和別人分享你的專業和知識。

46.列出大小不同方式的獎勵以慶賀你達成你的工作和目標。

47.會見成功的人士並找出他們成功的秘訣。

48.經常保持為自己定義新目標。

49.構想一套除了像你這樣的夢想家之外,別人都認為不太可能實現「藍色天空」計劃。

50.用視覺效果描繪出你所有的夢想,並目在視覺中你知道如何將他們一一變成真實。




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2010年6月19日 星期六

不愉快的學校日

學校日,就是我們小時候的家長會或母姊會,從兒子上小學以來,每個學期的學校日活動我都有參加。不過自從升上高年級以來,我愈來愈不喜歡去參加學校日了。原因不在於學校,不在於老師,而是跟坐在我四周的家長們有關。

詳情是這樣的:

學校日開始,首先會由班上的級任老師講解班級狀況跟教學計劃。還沒講幾句,就有一位太太開口講話了:「老師啊,現在週末的作業會不會太多了,我女兒都沒時間寫。」

老師一臉詫異,其他家長也說不會太多啊,像上個週末不過是兩頁國語,兩頁數學,還有一篇讀書心得。這位太太說:「會啊,我女兒星期六日都要上安親班跟才藝班,作業都要寫到晚上11點。」於是全場譁然。不過因為不熟,其他人也沒有出聲回應,明顯得不到其他家長的支持,她才暫時閉嘴,結束這個他們家才藝天王沒空寫學校作業的話題。

老師繼續講到這學期的社會課會教到台灣地理,也會要小朋友寫一篇遊記,所以家長寒暑假可以帶孩子四處去玩玩。這位太太家長又發言了:「但是我們家寒暑假都是出國玩怎麼辦?」

這是什麼話啊!你家錢多多,都是出國玩,所以寫不出在台灣的遊記?那麼建議你可以帶小孩去你家附近的公園繞兩圈,至少地點是在台灣,這樣可以吧?真委屈你了。

孩子有問題,家長推責任
根據參加多次學校日的經驗,我得到一個結論,人家蜘蛛人是「能力愈大,責任就愈大」,有的家長卻是「表現愈爛,聲音就愈大」。愈有問題的小朋友,他的家長聲音就愈大,就愈會把責任推給別人,從壞同學、老師、校長到教育部、總統府,所有人都對不起他,反正自己絕對沒有錯,自己的小孩都是乖順的小綿羊。

另外有個爸爸,就以長官訓誡屬下的口氣對老師說:「老師啊,我看最近你比較忙喔,班網都沒有更新喔!」聽到這種話,我也馬上起身說,該跟家長聯絡的事項都已經在聯絡簿上面了,不一定都得再放到網站去吧。這又是一個只會要求別人的例子。

會後我去翻看堆在後面供家長參觀的作業簿,特別去找這位網站公子的作業,再次證明了我的結論是對的。他的作業可以用不忍卒睹來形容,比方說讀書報告,故事大綱就隨便寫兩句,優美詞句只寫了兩個字「沒有」,讀後心得也只有兩個字「沒有」,最下面的家長簽名欄是空白的。

連這種帶回家要給家長簽名的地方都不去管了,他還會去看什麼班網?自己該做的事都不去做,只會要老師去做東做西,自己小孩在旁邊擺著發爛。
還有例行性的節目,讓各科老師進來介紹本學期教學計劃。這也是各家長摒息聆聽的時刻,尤其講到學期成績的百分比(月考佔百分之多少,作業佔多少等等),有一半以上的家長都趕快認真做筆記。

我覺得這些人在窮緊張什麼,這有什麼好記的?月考考完的時候,你們會去算現在已經達到學期總成績的多少分了嗎?小學生的成績要這麼在意嗎?如果現在問你家小孩二年級上學期的國語學習成績是多少,你答得出來嗎?
這樣窮緊張,到底有什麼意義﹗

別受緊張兮兮的家長影響
在學校日的尾聲,又有一件讓人不愉快的事情來總結。因為提倡環保,所以老師不用紙杯,就擺了十幾個玻璃杯讓家長自己倒茶喝。沒想到這些人喝完茶拍拍屁股就走,用過的杯子就大剌剌擺在桌上,沒想到要自己把杯子洗乾淨。他們不洗,就是要留給老師洗,這實在讓人看不下去,我就一個個幫忙拿到外面的洗手台洗乾淨,再拿回來倒扣擺回原處。

我正在擺杯子的時候,又有個媽媽走過來取杯喝水,喝完之後竟然就當我的面放下杯子想走人,我就對她說:「杯子要自己去洗乾淨」。這位媽媽竟然白了我一眼,心不甘情不願臭著一張臉拿杯子去洗。

所以我愈來愈討厭去參加學校日,因為要面對這些勢利眼、跟著起鬨瞎緊張、寬以律己嚴以待人、習慣差又沒品的家長。有這種家長,小孩子習慣會好才有鬼,會為別人設想才有鬼。每個都上了一堆才藝班,每一種才藝都只會個皮毛,然後家長心裡很得意,看到小孩子會用電腦做出一個個沒有內容的醜陋網站,就覺得自己的小孩好厲害,這麼小就會做部落格,真是不得了,學費沒有白花,這樣就不會被偉大的資訊時代淘汰。

在此鼓勵理念相近的家長朋友們,不要被身邊這些緊張兮兮的家長們影響,教好自己的小孩,養成好的生活習慣跟待人處世的態度,將來才會有良好的人際關係,市面上商業書籍所謂的人脈、高EQ,其實就是這些最基本的東西。




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2010年6月10日 星期四

夾心餅兒子如何面對強勢媽媽?

我是夾心餅兒子,父母親都已經退休,沒有積蓄還負債,靠我們奉養。每當家人意見不同時,父親總是無事一身輕,而母親則永遠是對的。母親很強勢,凡事都要作主,我只能活在母親和太太兩個女人的鬱悶下。

文.吳若女

我和太太不能提起太太的任何私事,太太也不能隨便回娘家,一年只有初二能提出回娘家的要求,即使只要一小時的路程,因此太太平常只能偷偷回去30分鐘,看看岳父母。此外,不管講到什麼事,母親會認為我的心只向著太太,會大罵我們,但我又不能不管母親,母親認為我應該百分之百屬於她,媳婦是娶進門服侍她的。但現在沒有女孩子能做得到,所以婆媳關係一直很緊張。

當然我很反對這樣的觀念,我覺得人跟人之間應該互相尊重,但又無法改變母親這樣的想法。我在家的每一分鐘都很痛苦,好像隨時要發生戰爭。母親希望太太幫忙家事,卻以高標準不斷挑剔、找麻煩,說好聽是指導她,其實根本就是折磨,好像在看阿信連續劇。我們夫婦感情還不錯,雖然經濟上稱不上富裕,但生活無虞,只是面對母親,是很大的精神折磨。

除了結婚蜜月,我們夫妻再也沒有機會去度假,因為得帶父母同行。跟他們出去根本是把壓力帶在身上,父母喜歡比較、計較,出門就不斷批評,拿錢給他們參加其他行程,他們又不想被限制,所以不會自己參加團體旅行。我的結論是,永遠無法脫離他們,也沒有自己的空間,真想一起死算了,這好像是無法解開的結。

……………〈專家解答〉鄭玉英懷仁全人發展中心主任……………………………………………
從你描述看起來,這好像是你們家長久以來的相處模式,母親較強勢,父親沒有意見,而你也都順從,實際上你心裏很不快樂,也有很多掙扎。結婚後,夫妻倆和母親間有更多磨擦與不適,但我反而要恭喜你,因為這個婚姻的發生,給你一個很強的動機,讓你不得不面對自己內在、長久隱藏的問題。
我想請你先回想:你和母親在過去是怎麼樣的相處經驗,以至於你現在都沒辦法跟母親商量,或是某種程度拒絕母親的意見與要求。
一般來說,會成為母親和太太中間夾心餅的男人,通常是在小時候就面對一個比較強勢的母親和一個比較沒有意見的父親,在當年的三角關係中,他的爸爸沒有說過「不」,他也不會說「不」,或幾乎不知道怎麼說。
因此,我想請你自己探索和回想,你是怎麼長大的?特別是在青春期,當你的青春活力在內心澎湃,你想要成長、獨立和做自己時,你和母親是如何相處的?曾發生過什麼事?是你曾有很激烈的反應,傷了媽媽,以至於你有很深的後悔,從此不敢再反抗。或是你從那時候就採取全然的順服,因為只有完全的順從才能安撫媽媽的心,減少衝突。你和母親是怎麼樣的互動和學習過程,很值得你去探索。還有,在早年的三角關係中,你的爸爸和媽媽發生了什麼事?他們的婚姻怎麼樣?也值得探討。
在你的投書中,比較看不到你這部份的描述,是什麼事情把你的聲音隱藏得這麼深?以致你在母親面前不能有自我,無法表達真實的情緒,你對母親又是什麼感覺?你對你和母親間的內心掙扎描述得很少,所以我建議你先去做內在的探索。
我們從多年諮商和輔導的經驗中看到,如果一個男性沒有完成這部份成長的功課,他進入婚姻後也會這麼壓抑,不敢發出自己內在的聲音和感覺,也不敢對太太說「不」。若干年後,他也會把太太塑造成另一個強勢女人,而太太這個強勢女人又隱藏很多的怨恨,那麼他就真的會活在兩個強勢女人之下,很鬱悶了。所以,我鼓勵你坦誠面對這項功課,繼續成長。
有適當的語言和行動表白
在你回頭探索後,我建議你可以從以下幾個步驟慢慢學習這門功課:
步驟一
做為一個母親的兒子,你要先去聽到,你內心真正的感受是什麼?目前想要的是什麼?需要的又是什麼?
步驟二
你要拿捏目前的狀況,跟母親做適度的表白。表白包括語言的表白和行動的表白。
語言表白是要坦誠告訴母親:「這麼多年來,我並不是完全同意你的看法,只是我不敢跟你說真話。現在我長大了,我想要跟你說幾句真話,我的真話是,我目前的處境是怎麼樣……,我的需要是……。真實的情況是我已經成家了,我對我的小家庭也有責任有愛,我不能都屬於你,我不只是對你有責任,對太太和孩子也有責任。」在語言表達上,讓母親知道你的真心話。但可預見的,老人家並不會因此有很大的改變,但你還是要堅定但溫和的表達你的想法。
行動的表白則是你在某些行為上要有所調整和改變。比如說,重新分配時間和活動。可以試著告訴母親,這個週末要陪妻小,沒辦法來看她或在家陪她,但會用別的時間再來陪她。或是某些旅行沒辦法帶她同行,但其他旅行會有不同的安排。用具體的行動,跟母親稍有界線,而不是每件事都如母親所願,都要按她喜好來分配或執行。
步驟三
在明確的語言和行動表達後,要看看母親的反應。也許母親的反應是:「兒啊,真好,你長大了,我祝福你。」也許母親的反應是很痛苦不適,甚至引發孩子的罪惡感,那麼你也要找到力量走下去。
首先,你在信念上要很確定你是在做一件對的事,才不會有罪惡感。你正在學一門「分化」的功課,所謂分化,是指從原生家庭的連結中走出來,長大成為一個獨立、獨特的個體,而且是有能力與別人建立親密關係的個體,你正在走一個正確的成長過程。
另一方面,你也是在為你孩子做一件正確的事。除非你分化長大,和太太有一個良好的婚姻和互動,讓太太有足夠的愛,否則你的孩子將又有一個非常不滿足的媽媽,需要兒子百分之百屬於她,你應該不希望再把這樣的痛苦帶給孩子,讓問題代代相傳,你可以從你這代就有所改變,讓孩子看到一個好品質的婚姻和夫妻相處,給孩子看到一個好的典範。
除了要很確定自己是在做一件對的事情之外,你也要不斷跟媽媽做愛的表達,而且要比以前更多、更有創意。比如說,可以跟母親說:「你沒有失去我,也不會失去我,我比前更愛你。」否則真會印證母親心中的疑惑:「你就是娶了媳婦忘了娘。」要讓母親看到,你在時間和精力的分配上可能和從前不同,但愛沒有少,心也沒有改變,而是比以前更多。
步驟四
你要和太太有高品質的婚姻和互動,彼此諒解對方的處境。我特別建議你們,兩人在有限的相處中,不要有太多母親的陰影,談話時不要一直繞者母親的事情打轉。比如說,太太不要一直抱怨婆婆是怎麼苛待她,因為這無異是在先生的傷口上撒鹽,引發先生的無力感,也沒有面子或傷他自尊。而你也不要很笨的跟太太說:「你能不能對媽媽好一點。」自己做不到,卻要求太太去做,很不智。
你們一定要營造出你們兩個人單獨、一對一的親密感,好品質的相處,兩人的談話要言之有物,培養出共同的話題或喜好,而不是不斷的抱怨或責怪對方。更深一層的,看能不能對對方有更深的了解,而不是只知道現在的對方,要去理解對方很多事或反應都來自過去的家庭和經驗,就能有較深的體諒,雙方一起走這條路。
步驟五
是延伸前面一項的功課,除了你們倆人要學著營造好品質的相處,你們也有各自的功課要學。像你現在要學的是和母親間有個界線,跟母親說真話,但也要表達足夠愛。而太太也要自己跟婆婆建立兩個女人間的情誼,不是只仰仗先生解決所有的事,否則就真的變成是先生在幫太太在打這場戰了,會讓母親很不舒服。
太太要表達出對婆婆的尊敬,也要適度表達出界限,因為不可能永遠都做到婆婆的要求。如果太太也能和婆婆建立很好的情誼和婆媳關係,無疑的,也是給孩子樹立一個很好的典範,讓他們看到媽媽和奶奶的關係是健康、和諧的,而不是吵鬧或痛苦的。
希望你能持續學習這門功課,因為你已主動來求助,面對你的問題,我為你喝采,永遠不嫌晚。 (吳若女採訪整理)

2010年5月27日 星期四

孩子,我要放手了

孩子,我要放手了

「爸,我不想讀書了,我想要跟同學一樣出去工作賺錢!」 宜欣在晚餐時間,對著坐在餐桌對面的爸爸苦求著!

此話一出,媽媽立即緊張了起來,雖然沒有破口大罵,但也是急忙的說:「妳現在還只是一個高中生,能夠賺多少錢?等妳大學畢業後,再去賺也可以,而且家裡又不缺錢,妳就好好讀書就好了」

聽到這番話,原本個性固執的宜欣忍不住的抱怨了起來,「讀書!我就對讀書沒興趣啊,妳能夠保證我學歷讀高,未來就有工作嗎?現在大學生滿街跑,都找不到工作,你們能夠保證我一定有工作嗎?」

父母親畢竟是過來人,也能夠瞭解到了高中的學生,總是想要開始在經濟上獨立,可是媽媽不解的是,明明又不缺錢,也都有固定給宜欣零用錢,為什麼她還要出去外面工作?其實,宜欣這個倔強的孩子,雖然聰明卻對事情也相當執著,總覺得讀書無法讓她賺錢享受生活,所以一直對讀書都沒有很大的興趣,想當然爾,在校的成績也並非很好。於是,媽媽就接著反問…

「那妳認為妳現在能做什麼?讀書是一個可以讓妳好好學習專業知識的地方,難道妳就不能夠好好的讀書嗎?」

「我就是不知道讀書是要用來幹嘛的,所以才想要趕快出去工作學技能啊!你們既然無法保證我未來一定有好工作,為什麼現在卻要阻止我出社會學習經驗?」

面對宜欣這樣的反駁,媽媽完全不知道該怎麼樣解釋讀書的重要性,也知道,這時候如果硬是強迫宜欣讀書,一定會造成反效果…而母女倆就這樣沈默了~

「好啊!妳就休學去工作吧!」爸爸說話了…
「老公!你怎麼可以…」媽媽聽到爸爸竟然答應女兒的要求,相當的驚訝!

爸爸拍著媽媽的肩膀,暗喻直接將這件事情交付給他!

此時,宜欣聽到後高興不已,連忙的跟爸爸說「謝謝」,但爸爸又接著說:「但是我無法確定妳是否真心想要工作,所以…」
「是是是,我是真心想要工作,相信我吧!」宜欣馬上搶著說。
「妳先聽我說,我是有條件的。明天我就先陪妳過去學校,跟老師請假兩個月,如果妳能夠在兩個星期內找到工作,而且月薪至少要兩萬二以上,然後做滿兩個月,那我就答應讓妳休學去工作!」信心滿滿又興奮不已的宜欣連忙的答應爸爸的所有要求…

兩個星期過去了,一個高二的學生在這個不景氣的時代,根本找不到月薪兩萬二的工作,不是被嫌年紀太小,就是學歷不夠、資歷太淺…宜欣看著兩個星期就這樣過去了,心裡卻相當的不服氣,覺得爸爸給她的時間太短了,於是就跟爸爸說:「爸,兩個星期很難找,可以將找工作的時間拉長嗎?」

此時,爸爸拿了一張紙條遞給宜欣…「我知道很難找到,爸爸很支持妳的決定,所以我已經幫妳找好了,妳明天到這間公司報到,先從小妹開始做起,月薪兩萬五!賺到的錢,都是妳的。」

聽到兩萬五千元的薪資,宜欣心裡十分的雀躍…「兩萬五,哇!好棒喔~謝謝爸。」

然而,宜欣就在進入公司的第三個禮拜,就在上班時間打手機給爸爸,在電話的一端聽到爸爸的聲音:「怎麼啦?妳不是在上班嗎?」

宜欣哭了,就公司的廁所裡,小聲啜泣:「我要回去讀書,我不想做了!」
「為什麼?妳不是做的好好的嗎?這麼輕易就放棄囉!」

「工作好辛苦,每天要幫忙掃地、印文件、倒垃圾,做不好還會被老闆或前輩罵,爸,我不想做了…」說到這裡,宜欣滿腹的委屈就這樣爆發了,大哭了起來。

「好,那妳必須主動跟老闆講,妳想辭職的想法,要為自己的工作負責…」宜欣就這樣,步履蹣跚的走到老闆面前,跟老闆提出想要辭職的意願,老闆沒有生氣,卻也是苦勸著說:「賺錢沒有妳想像這麼輕鬆,好好讀書吧!」

宜欣在得到老闆的「請辭許可」後,緩慢的走出辦公室,開始收拾屬於自己的東西,此時,老闆的手機響起了…「小陳,我女兒的事情謝謝你啦!改天我請你好好喝一杯!」

宜欣回到學校後,更珍惜讀書的時光,開始瞭解「自己為什麼要讀書」。雖然課業荒廢了一個多月,卻比起以前更認真的聽課與學習,回到家也相當努力的複習落後的進度,很快的就這樣追上了班上的程度。兩年後的大學考試,也猶如黑馬一般,衝出了好成績,考上了台大國企系。


作父母親的,經常要面對小朋友的一些「無理的要求」或「不好的習慣」。
前幾天,我姐問我該如何教我姪子和姪女,她該打、該罵都做了,可是就是不見小朋友改善,她說:「妳姪子都很不喜歡吃飯,每次吃飯都好像要他的命一樣,都要我用罵的才吃。」

「妳姪女每次寫字都一定要趴著寫,跟她講近視要戴眼鏡,她也毫不在意。」

聽她說了一堆我姪子和姪女的壞習慣後,我也接著說出了自己的作法…
「如果智陽(姪子)不喜歡吃飯,我就會跟他講不吃就沒東西吃,如果他仍然堅持不吃,那我就會把飯倒掉,晚上喊肚子餓,我一定不會理他!至於宇婷(姪女),我會去眼鏡行買一副沒有度數的眼鏡,然後要她每天戴著,不能脫下來!」

其實,當我說出這樣的話時,我大概也可以猜想出我姐的立即反應,「小孩子不吃怎麼行!他們正在發育耶!!!宇婷又沒有近視,戴什麼眼鏡,這樣難道不會傷眼睛嗎?」

我嘆了口氣:「就是因為還在發育,所以要培養他們正常吃飯的習慣,一餐不吃不會死,但是卻可以讓他們以後知道『現在不吃,就沒東西吃了』,這是一種『三餐要正常吃的態度培養』。

同理,讓宇婷戴著眼鏡,她才能夠真正瞭解到戴眼鏡的不方便,妳就是怕他們跌倒,所以一直保護的好好的,如果真的為他們好,就看著他們去撞牆吧!妳只要負責敷藥,然後在敷藥時,順便跟他們說一些道理。」

臺灣許多父母親,經常心疼孩子吃苦,於是細心刻護。有時候看著孩子態度不對,不是默默接受,覺得「孩子還小,算了!」就是利用父母的淫威來教育小孩。於是,造就了一堆溫室的花朵,常常認為「孩子長大後、出社會後就會懂了」,卻殊不知,當一個人經過社會洗禮後,所學到的經驗背後,往往要付出很大的代價。

在文中的爸爸,跟朋友套好,讓女兒在朋友的公司裡工作。如此一來,朋友會代為照顧,再者,朋友也跟爸爸故意套好,讓宜欣體驗工作職場上的辛苦,於是,老闆與前輩們,即使心疼這麼小的孩子被苛求,卻也是大家串通好忍痛刁難。而「努力讀書」以及「讀書的目的」,也讓宜欣在高中的時候就比同學更早體悟到。

小孩的教育,就是父母親必須創造一個自己可以掌握的空間,然後放手看著他們去失敗、去跌倒,在經過失敗與挫折後的他們,才能夠一輩子真正瞭解父母口中的道理!

2010年5月21日 星期五

不必花大錢,你也能養出資優生


孩子的成長總是充滿驚喜。父母該把握哪些重點,才能讓孩子如同不斷盛開的花朵,湧現更多潛能跟智慧?


文.朱芷君

天下父母心,都希望自己的孩子聰明優秀、高人一等,成為人人稱羨的「資優生」,也因此坊間有許多標榜開發大腦的工具或課程,甚至補習智力測

驗,企圖「激發孩子潛能」。

大腦的確具有無窮潛力和可塑性,卻並不代表依靠某種技術,就能達到開發大腦的目的,事實上,錯誤的學習方式,反而可能侷限大腦的吸收力。

例如填鴨式的補習,「除了分數不會增長任何東西,因為它只是讓你習慣某種考題,對於大腦學習沒有效果,」陽明大學神經科學研究所教授洪蘭指出,標準答案只會讓神經連結的可能性減少,「是扼殺創造力最大的元兇。」而不少父母迷信資優,甚至千方百計送孩子去補習以考上資優班,「這對孩子是很不利的,」洪蘭直言,補出來的「人工績優」和真正資優不同,靠反覆練習進入資優班,只會發現別人行你都不行,「很快就自信心崩潰,父母這樣是害了小孩。」從建中資優生的例子來看,這些同學並沒有接受特別的訓練,他們的父母以開放的態度,為孩子創造學習的沃土,自由探索、發現自己的天賦,反而發展得更好。

國外研究也發現,即使智力會受基因影響,天生有別,但並不代表孩子的成就註定被限制,「只要準備好豐富頭腦的活性化環境,誰都可能發揮驚人的創造力和學習能力,」長期從事人類潛能教育活動的韓國腦科學研究院院長李承憲指出。他認為,多累積不同的生活經驗,有益孩子腦部發達,反而重複上學、補習、寫功課這種單純的活動,容易讓大腦陷入疲累,「讓孩子發展自己的興趣,多看、多聽、多體驗是最好的。」「看起來孩子只是在玩泥巴,其實他正在學習,」紐約奧斯威戈州立大學心理學教授達威爾指出,應該給孩子更多自由和時間探索。不管是運動、音樂或其他活動,都有助提升孩子的專注、紀律,刺激心智發展。

這次採訪的建中資優生,休閒興趣都很廣泛,在國際奧林匹亞地理競賽得到第二名的陳柏安更說,他需要專心玩夠了,才能專心讀書。「千萬別因為成績不好就禁止孩子玩樂,要儘量讓他做些快樂的事,」李承憲提醒,除了抒解負面情緒,盡情嬉戲更有助孩子專注於其他學習,培養課業方面的耐性和集中力。

為了開拓孩子的腦部能量,他建議父母採取以下態度:

■ 成為孩子的導師。

孩子具有敏銳的反應能力,對於父母親的言語、想法、感覺、行為舉止可說像在複製一樣。當父母秉持正確的價值觀和健康的身心,孩子的腦波較能安定。相反的,若父母缺乏自我重心且容易動搖時,孩子也會受到影響而出現不安和混亂。

■ 讓孩子做腦的主人。

認同孩子是獨立的個體,有著與生俱來無限的潛力。不要一味以「別人都這樣做,我當然也應該這樣」的心態,盲目消耗孩子的能量。

■ 把「你能」的自信深植在孩子心中。

「我能辦到」的自信心會活化腦內正面的迴路,使得頭腦運轉保持最佳狀態。耐心觀察孩子擁有的才能和素質,鼓勵他的長處。當被讚美時,腦內會分泌令人愉快的神經傳導物質多巴胺,自然產生「下次要做得更好」的意願。

■ 尊重孩子的想像力和夢想。

想像力是開發大腦潛能的有利工具。積極引導孩子築夢,協助他在腦海中想像夢想實現的樣子,深信會實現,他就能不斷挑戰直到變成真實的成果。每個階段都是黃金期大腦是漸進式成熟,每個階段各有發展目標,例如0~3歲是藉由運動和感覺體驗達到學習,而更高層次的邏輯思考學習,是9歲之後逐漸展開。孩子出生第一年,應盡可能多花時間互動,建立良好的依附關係,對幼兒大腦發展影響深遠。

要在家中為學前幼兒製造多聽、多說、多讀的環境,「尤其多接觸不同種類色彩繽紛、會發出聲音的安全玩具,更有助認識物體的形狀和質感,」達威爾教授建議。

小學階段是身體及大腦重要的成長時期,這時期建立的慣性,將影響孩子終生。此時被喻為科學之腦的頂葉,及被稱為語言之腦的顳開始發展。顳葉負責外語、聽覺機能,7~12歲間,語言的理解力和字彙持續增加,是學習第二外國語的好時機,太早學習或遲至青春期才開始會降低學習效果。

負責空間立體概念,及邏輯、數字、抽象推理的頂葉,在7~13歲迅速成長,這時孩子將能正確表達自己的想法,喜歡追根究柢。

此外,7~11歲間,大腦管理動作技巧的區域開始茁壯,許多孩子此時會對運動感興趣,這幾年中學習及訓練運動技巧,效果較能持久。

而更重要的被喻為大腦總司令,掌管判斷、計劃、解決問題能力的前額葉,在小學階段發育再度活潑,「適合好好鍛鍊大腦,」日本腦科學專家,東北大學教授川島隆太指出,前額葉能感受情緒,處理資訊做出判斷,推測對方的想法,也掌握著創造力、人際關係。

前額葉發達的動物只有人類。這個時期,大量閱讀、書寫、計算,及使用到雙手的活動如摺紙、料理,都有助於活化前額葉。廣泛閱讀能促進腦神經細胞的連結密度,激發孩子的想像力及思考力。好幾位建中資優生表示,從小就有閱讀習慣,父母也購買大量的書籍給他們。

正確的生活習慣也很重要,飲食、睡眠、休閒運動搭配良好,大腦的燃料才能源源不絕。配合大腦的生理時鐘身體運作有明確的生理時鐘,腦部活性也會跟著改變,有些時刻適合集中思考,有時則必須休息。

父母可以根據大腦運作的節奏,協助安排適合孩子的活動,讓學習更事半功倍。

早晨:效率最高的時段

早餐過後3小時,約10點~12點是大腦的黃金時間。此時腦部的活性最高,判斷力和思考力都很活躍,適合處理有難度的問題或創造性發想。睡醒時大腦能量最低,最好為孩子準備營養豐富的餐,飽滿一天的能源。葡萄糖是腦活力的來源,葡萄糖不夠造成低血糖時,腦部會陷入缺氧狀態,打呵欠、遲鈍。米飯、麵包、麵食等澱粉類都能提供葡萄糖,又以全麥、雜糧等多醣類較佳,能使血糖緩緩升高,穩定供應所需能量。

正式學習活動開始前,可以先做5~10分鐘的「大腦暖身操」,包括朗讀、簡單的計算,根據川島隆太實驗,做過朗讀、計算再進行單語記憶測試,成績比大腦沒有暖身提高20%。研究顯示,孩子對於同一項科目的集中力只有約4
0 分鐘,可依此來劃分學習的段落,暫時休息,恢復大腦的集中力。學習也不一定只是在書桌前唸書寫功課,音樂、才藝等活動也包括在內。

■ 午後至傍晚:

創意比填鴨有用的時段中午12點後腦部機能會下降,直到下午3點左右活性都較為緩和。除了小睡片刻,也很適合讓孩子盡情遊戲,「現代孩子都太忙,大腦反而需要清閒的時光,對培養創造力大有幫助,」川島隆太表示。

隨便孩子做什麼活動(但不適合看電視和看漫畫,會讓大腦進入放鬆狀態、活動降低),讀課外書、畫畫、下棋、出去找朋友玩都好。放假時也可以和孩子一起做點心,或一邊做家事一邊親子對話,既增進情感又幫助大腦靈活。

■ 晚上:

放鬆與充電的時段隨著夜幕低垂,前額葉活動也逐漸減退。吃過晚飯,適合親子家庭活動,聊天、看電視、玩電腦遊戲等,放鬆心情。

充足睡眠對大腦的發展影響很大,小學生至少要熟睡8~9小時,最好10點前,低年級孩子則應在9點時準備上床。協助孩子發展智能、運用腦力,是長遠的過程,目標不在於短期的成績表現。

每個孩子都有自己獨特的天賦,「最佳的智力指標是孩子快不快樂、是否具備好奇心與學習動機,樂於扮演不同角色,」加州大學長灘分校教授史科恩蕾樂認為。在不同階段予以適當刺激及多元化的體驗,幫助孩子成為腦筋靈光、思想豐富的人,才是一生受用無窮的禮物。



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